31st
Hanno fatto bene quelli del Corriere.
La notte porta consiglio: io scarico MP3 come un maniaco ossessivo-compulsivo, l’ultimo film che ho visto al cinema pagando il biglietto probabilmente è stato “Sapore di Sale parte seconda” e sono veramente convinto che la SIAE sia un’organizzazione con uno schema produttivo simile a quello di Cosa Nostra. Perchè ora dovrei invocare un qualsiasi diritto d’autore? Fondamentalmente il problema non sussiste: mi girano solo i coglioni che questo “angelo della giustizia e della morte” sia uno del piatto Mieli. Eccheccazzo. Avrei forse meritato un Feltri o un Belpietro, due personcine solari come loro, ecco, sarei stato forse più appagato.
Ah, un’altra cosa: devo disimparare nel chiamarli giornalisti. Perchè se scrivono mediocremente, fanno errori, sono servili, cascano nelle bufale e copiano tutto ciò che gli capita in giro come un qualsiasi blogger preso a caso, beh, non vedo più nessuna differenza.
Hanno solo più benefit.
E ora torno a scaricare l’ultimo di Gigi D’Alessio. Con permesso, grazie.
Il primo blog di quartiere: Sarzano Sant’Agostino (Genova): Vico del Dragone: ore 9,00
(Come essere inutilmente sgradevoli e beccarsi il primo ‘vaffanculo’ del 2008)
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,
atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y
están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han
tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha
pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de
Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal
que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de
trineos volando ni gilipolleces que no existen…)
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre
pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes
Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los
niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el
gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de
acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos ‘tomates’.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran
discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos
son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no
decadente.
10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es
un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en
los acontecimientos de la Navidad.
11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la
minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por
bombillitas horteras.
12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar
estúpidamente una campanita.
13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de
nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por
parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les
dejamos en el plato.
15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo ‘¡Jo, jo, jo!’. Risa
forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES
MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO…
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma
de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y
del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir,
con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento
de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más
multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que
originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto
zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos
(rojo y blanco).
Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido
machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un
mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus
y vivan los Reyes Magos!
1. CAPRICORNO ovvero “Le caprette ti fanno wow”
Insieme al Toro, il Capricorno regna sul 2008. Un anno concreto per una personalità, la tua, concretissima, quasi de coccio. Vedilo come una ricompensa per tutti gli sforzi compiuti: questa volta il tuo cazzutissimo metodo del “volli, fortissimamente volli” ha avuto l’esito sperato. C’è davvero poco che ti si può raccomandare perché sei una personcina davvero accorta e sai già come ci si deve comportare in questi casi: rigore, metodo, concretezza. Per far durare questo successo il più a lungo possibile.
Voto: 10 e lode.
Amore in coppia Chi avrebbe mai pensato che uno scorbutico usuraio come te potesse apprezzare così tanto le gioie della coppia? Il 2008 ti vede protagonista di uno stato di grazia affettivo: ottimismo, desiderio di dialogo, intesa solida - tutto concorre a migliorare il tuo rapporto, giorno per giorno. Scelte meditate e sagge come solo tu sai fare che ti porteranno a svolte storiche. Aspettiamo fiduciosi una bomboniera, grazie.
Amore single Lascia la tua condizione di lupo solitario: ogni momento - sul lavoro, durante un viaggio, con gli amici – potrebbe essere quello giusto. E abbandonando la tua proverbiale cautela, sarai portato a sbilanciarti subito con promesse molto serie. Un colpo di fulmine che potrebbe durare tutta la vita, cari i miei scetticoni. Un periodo da segnare? Dal 13 marzo al 5 aprile.
Lavoro & Denaro Hai un anno intero per compiere il salto di qualità a cui tendi con tutte le tue forze, il protagonista dei tuoi sogni notturni più bagnati. E grazie ai tuoi meriti personali e alle tue immense capacità ce la farai. Se sei nato prima del 7 gennaio, aspettati un accrescimento del potere che detieni. E per tutti: finalmente vi sbarazzerete di “nemici” e gufi vari. I soldi saranno molti, ben meritati e puliti.
(Io ci ho pure l’ascendente Toro, ci ho)
(No, senti, basta. Io ho paura, ecco.)
Cosa diavolo ho schiacciato, senza volere, che adesso i post del blog mi appaiono qua sopra??
Aiuto.
Siccome non trovo utile fare finta di niente di fronte ai mostri che infestano la galassia pro-palestinese in questo disgraziato paese in cui ci tocca vivere, ritengo doveroso proporre un bilancio dell’avventura di “Gaza Vivrà”, su cui ci è già capitato di dovere intervenire qualche volta in passato. Ritengo che la vicenda meriti una riflessione, e che sussurrarsele tra pochi intimi, certe considerazioni, sia controproducente oltre che inutile. Esplicitiamo, suvvia, ché a qualcuno…
Dice: “Sono disperato, depresso, perduto”.
“Pat”.
“Sono un fallito, uno stupido nerd, la mia vita è un disastro, ho sbagliato tutto”.
“Pat pat”.
“Vedi, ora piango, sto piangendo, guarda come piango, buono questo Barbera, non faccio altro che piangere, sto così male”.
“Stra-pat”.
“Fortuna che avevi la luce accesa, sono troppo depresso, penso che vorrei morire”.
“Pat. Adesso ti mando a dormire, però”.
“No. Ti prego. Mi lasci dormire qui? Se vado a casa mi impicco a una trave”.
…